“Po shpenzoj një pasuri për mirëmbajtjen e shtëpisë. E kuptoj që burri im i dytë në thelb jeton në shtëpinë time falas': Cila është një mënyrë e drejtë për të ndarë kostot?

Kam bërë edhe disa investime. Kursova me 401(k) në punë, duke u maksimizuar çdo vit. Tani në pension për disa probleme shëndetësore, kam një pension të vogël (rreth 24,000 dollarë në vit), një llogari investimi me vlerë 2.5 milion dollarë (nga e cila po marr rreth 2% në vit për shpenzimet e jetesës), një shtëpi me vlerë rreth 400,000 dollarë. dhe asnjë borxh.   

Unë u martova përsëri 6 vjet më parë. Burri im është një burrë i mrekullueshëm me shumë cilësi të shkëlqyera, megjithëse ai nuk është i shkëlqyeshëm në menaxhimin e parave. Ai ishte i divorcuar - gruaja e tij e la atë dhe 3 fëmijët e tyre dhe ai i rriti vetëm. (Ata janë të gjithë të rritur, nga 29 deri në 35 vjeç.) Ai është 65 vjeç, tani në pension, ishte inxhinier dhe kishte një punë të paguar mirë. 

E pranoj plotësisht se pozita e tij financiare ishte e ndryshme nga imi - ai kurrë nuk mori asnjë mbështetje për fëmijë nga ish-i i tij dhe, në fakt, iu desh të paguante mbështetjen e bashkëshortit për 4 vjet, ndërsa unë kisha sigurime shoqërore dhe sigurime për të ndihmuar financat e mia. Ai kurseu disa kur punoi, por për shumë vite nuk investoi në 401(k) e tij. Ai ka një pension që është rreth 2.5 herë më i madh se ai im dhe muajin e ardhshëm fillon të mbledhë sigurimet shoqërore. Ai gjithashtu ka rreth 500,000 dollarë kursime në pension.

Kur u martova me burrin tim, ai shiti shtëpinë e tij, e cila vlerësohej 100,000 dollarë më shumë se e imja, por ai nuk kishte asnjë kapital në të (për shkak të huamarrjes kundrejt saj për mirëmbajtjen e shtëpisë, makinat dhe shkollimin e kolegjit). Ai duhej të merrte para për të mbyllur, duke shlyer bankën për pjesën e mbetur të kredisë.

Ia huazova ato para dhe i huazova 20,000 dollarë për lyerjen, riparimin e mykut dhe riparimin e dyshemesë që duhej të përfundonte përpara se të transferohej. Hipoteka e parë dhe e dytë dhe shpenzimet e jetesës ia ngrënën të gjitha të ardhurat dhe ai jetonte me kredi. Ai i detyrohej rreth 50,000 dollarë për kartat e kreditit dhe 40,000 dollarë për shpenzimet e kolegjit të fëmijës së tij të tretë (ajo kishte gjithashtu një kredi).  

Pasi i shitëm shtëpinë dhe u martuam, ai pagoi gjithçka. Ai më ktheu gjithçka që kishte marrë hua, pagoi kartat e tij të kreditit dhe pagoi kredinë studentore (të cilën më në fund e pagoi plotësisht këtë vit).  

Ne nënshkruam një paramartesë para se të martoheshim. Shtëpia ime është në amanet për fëmijët e mi dhe paramartesa i jep atij një interes jetësor për shtëpinë, nëse unë e paravdekja. Kemi ndarë shpenzimet e jetesës. Gjatë 4 viteve të para të martesës sonë, ajo ndarje përfshinte para për hipotekën (ne paguanim rreth 550 dollarë në muaj secili). Në paramartesën thuhet se nëse e shes shtëpinë, do t'i detyrohesha 550 dollarë për çdo muaj që ai paguante gjysmën e hipotekës; kjo është rreth 25,000 dollarë në total. Unë jam mirë me të gjitha këto. 

Ne jemi ende duke ndarë shpenzimet, por nuk paguajmë më 550 dollarë në muaj pasi hipoteka është paguar. Megjithatë, ne kemi bërë shumë përmirësime në shtëpi. Disa janë përmirësime që ne të dy donim (p.sh., zëvendësimi i kuvertës së konsumuar e të deformuar me një oborr të ri me gurë blu) dhe të tjera ishin të nevojshme (p.sh. heqja e tavanit të strofkës për shkak të rrjedhjes së kanaleve dhe riparimi i kanaleve, zëvendësimi i tavanit dhe dyshemesë). 

Unë po shpenzoj një pasuri për mirëmbajtjen e shtëpisë. E kuptoj që burri im i dytë në thelb jeton në shtëpinë time falas. Ai është shumë i dobishëm dhe bën vetë shumë riparime dhe mirëmbajtje të vogla, gjë që e vlerësoj shumë.

Çdo riparim dhe përmirësim më përfiton mua sesa atij, pasi do ta kuptoj vlerën e shtuar në shtëpinë time kur ta shes. Por unë jam duke u inatosur që po mbuloj kaq shumë shpenzime të mëdha dhe po pyes veten nëse ka një mënyrë të drejtë që ai të paguajë disa nga këto shpenzime.  

E kuptoj gjithashtu se vlera ime neto është më e madhe se e tij. Çfarë është e drejtë? A duhet të paguajë qiranë apo disa kosto të tjera që lidhen me mirëmbajtjen? Apo duhet ta thith atë dhe të paguaj për çdo gjë që lidhet me shtëpinë dhe thjesht të vlerësoj punën e mirëmbajtjes që ai bën për mua? 

Cila është këshilla juaj për një marrëveshje të barabartë?  

Faleminderit shume.

Gruaja e dytë në Virxhinia 

E dashur grua e dytë,

Para se t'i përgjigjem pyetjes suaj, dua t'ju përgëzoj që arritët deri këtu. Së pari si grua, e ve dhe nënë beqare dhe përsëri si grua e dytë, duke lundruar dhe - në pjesën më të madhe - duke shmangur ato gracka të pabesë financiare që miliona njerëz bien pre e tyre çdo ditë. 

Ju jeni gjithashtu një shembull i mrekullueshëm për të luajtur lojën e gjatë. Keni investuar, keni paguar hipotekën tuaj, i keni futur fëmijët tuaj në universitet dhe keni një vezë të madhe fole për të ndihmuar në kompensimin e pensionit tuaj më modest. Ju jo vetëm mbijetuat, por edhe lulëzove. Ju keni bërë një jetë të mirë dhe, me sa duket, të lumtur. 

Kjo rubrikë ka të bëjë me paratë, kryesisht, nëse e merrni titullin fjalë për fjalë, por nëse nuk keni qetësi dhe merrni një shans të dytë për lumturinë me një marrëdhënie të re - siç bëtë me burrin tuaj të dytë - për çfarë shërben? sidoqoftë? Vetëm paratë nuk do të kënaqin askënd.

Jo vetëm që qëndrove në të zezë, por e ndihmove burrin tënd të dytë të largohej nga borxhet, i sigurove një jetë të qëndrueshme në shtëpi dhe e mbrojtë veten me një marrëveshje paramartesore mjaft të zgjuar, e cila gjithashtu pranon bujarisht t'ia kthejë atij për kontributet që ai bëhet në hipotekën tuaj nëse shet. Brava!

Nga ajo romantike në semantike

Dhe tani do të doja të kaloja nga romantike në semantike. Kërkoni falje paraprakisht. Ju shkruani se ai ndihet i indinjuar sepse burri juaj nuk paguan për asnjë nga rinovimet, të cilat unë imagjinoj se po mblidhen në mijëra dollarë, por ai do të përfitojë prej tyre gjatë gjithë jetës së tij.

Ju thoni se jeni të inatosur sepse ju po paguajnë për rinovimet - jo sepse he ka refuzuar të paguajë. Në thelb dhe objektivisht jeni të mërzitur me veten tuaj, në vend që të fajësoni burrin tuaj. (Ai mund të kishte dalë vullnetar për të paguar gjysmën. Me të drejtë ose pa të drejtë, ai beson se detyrimet e tij financiare ndaj shtëpisë tuaj janë të plota.)

Zgjidhja juaj është paksa më pak e drejtpërdrejtë, kështu që do t'ju ndihmojë të jeni të sinqertë me të. Tregojini atij se nuk e prisnit që rinovimi të kushtonte kaq shumë dhe filloni duke e pyetur se çfarë he beson se do të ishte një kontribut i drejtë. Ju mund të përditësoni paramartesën tuaj për të rënë dakord të rimbursoni përmirësimet kapitale nëse shisni ose ndani.

Mbani parasysh që ju i keni nisur këto rinovime pa e kuptuar apo pa qëllim që ai do të paguante edhe për to. Ndoshta është e drejtë të paguash 50% të rinovimeve thelbësore më të fundit, por më pak se 50% për oborrin më të shtrenjtë me gurë blu. 

Një surprizë e orës 11

Sidoqoftë, ai mund të pranojë të paguajë 50% të të gjithave. Është thjesht më e vështirë t'i kërkosh atij t'ju paguajë 50% në mënyrë retroaktive, veçanërisht nëse do të ktheheni disa vite pas. Edhe ai ka të ardhura fikse, por askujt nuk i pëlqen të befasohet me një faturë në orën 11, dhe në një fazë kaq të vonuar pas shpenzimit fillestar.

Për këtë arsye, unë gjithashtu do të këshilloja që të mos i kërkohet të paguajë qiranë. Kjo duket shumë si një tërheqje qilimi dhe - më shumë se kaq - një mënyrë e fshehtë për të mbuluar shpenzimet që nuk i kërkuat ose nuk prisnit që ai të paguante në radhë të parë. Në fund të fundit, të dy jeni tashmë në pension.

Nuk duhet të jetë 50/50. Është shtëpia jote. Ju të dy keni përfitimin e të jetuarit atje gjatë gjithë jetës tuaj, duke supozuar se do të mbeteni të martuar, dhe në fund do t'u shkojë fëmijëve tuaj. Ai po investon në shtëpinë tuaj si një vend për të jetuar, por jo si një pasuri që mund t'ua kalojë fëmijëve të tij. 

Ju i keni drejtuar negociatat tuaja financiare dhe martesore me konsideratë, çiltërsi dhe respekt. Nuk ka asnjë arsye pse kjo duhet të jetë ndryshe. Do të jetë më e lehtë për të që të pranojë nëse nuk i vini me një propozim të hekurt dhe jo fleksibël që është një realizuar.

Check out Facebook privat Moneyist grup, ku ne kërkojmë përgjigje për çështjet më të rënda të parave të jetës. Lexuesit më shkruajnë me të gjitha llojet e dilemave. Postoni pyetjet tuaja, më tregoni se për çfarë doni të dini më shumë, ose peshoni në kolonat e fundit Moneyist.

Moneyist pendohet që nuk mund t'u përgjigjet pyetjeve individualisht.

Duke dërguar me email pyetjet tuaja, ju pranoni që ato të botohen në mënyrë anonime në MarketWatch. Duke dorëzuar historinë tuaj te Dow Jones & Company, botuesi i MarketWatch, ju e kuptoni dhe pranoni që ne mund ta përdorim historinë tuaj, ose versionet e saj, në të gjitha mediat dhe platformat, duke përfshirë nëpërmjet palëve të treta.

Lexo më shumë:

'Unë nuk besoj se serverët duhet të bëjnë 50 dollarë në orë. Ata paguhen sa infermieret!' Nëse një kamerier fiton 15 dollarë në orë në Kaliforni, a duhet vërtet të jap bakshish 20%?

'Tashmë po ndihem në faj': Daja po më lë një trashëgimi të madhe, por duke përjashtuar vëllezërit e motrat e mia. A duhet t'u dhuroj atyre para çdo vit, apo të krijoj një besim?

"Gjithçka është e mundur me çdo aksion": Kushëriri im ka 8 mijë dollarë borxh me kartë krediti me 20% prill. Ajo ka 5 mijë dollarë në aksione. A duhet t'i shesë ajo për të paguar kartën e kreditit?