"A jam i çmendur?" Unë e kam paguar qiranë e të fejuarës sime për 9 vjet dhe kam shpenzuar 10,000 dollarë për të përmirësuar shtëpinë e saj. Ajo është gjithashtu e shënuar në sigurimin tim shëndetësor. Çfarë do të bënit?

Kur u transferova në shtëpinë e saj, ramë dakord që të paguaja 600 dollarë në muaj qira. Me kalimin e viteve, kam rritur shumën që paguaj për qiranë dhe kam marrë përsipër shpenzime të tjera, si fatura prej 300 dollarësh për kabllo dhe internet. Unë kam kontribuar gjithashtu në disa përmirësime të shtëpisë, duke shpenzuar rreth 10,000 dollarë në total.

Për më tepër, kur dalim për të ngrënë, që është ndoshta 60% e rasteve, zakonisht paguaj. 

Tani paguaj 1,100 dollarë në muaj qira. Ajo ka dalë në pension dhe është e shënuar si partnere shtëpiake në sigurimin tim shëndetësor. Unë po i paguaj gjithashtu 200 dollarë primin e sigurimit shëndetësor.

Megjithatë, punëdhënësi i saj i mëparshëm i rimburson shpenzimet e saj të sigurimit shëndetësor dhe ajo i mban ato para. Ajo thotë se më "subvencionizoi" qiranë time nëntë vjet më parë për të më ndihmuar financiarisht, dhe kjo tani është "shlyerje" pasi nuk kam borxhe. 

""Punëdhënësi i saj i mëparshëm i rimburson shpenzimet e saj të sigurimit shëndetësor dhe ajo i mban ato para.""

Prisni Çfarë? E pagova pikërisht atë që kërkoi atëherë pa diskutim dhe nuk u diskutua se qiraja e rënë dakord ishte nën vlerën e tregut ose se ishte "subvencionim" prej saj.

Kjo ka shkaktuar një përçarje në marrëdhënien tonë, pasi ne i shohim paratë shumë ndryshe. Unë jam mjaft bujar me të.  

Qershia në krye është se ne të dy kemi amanet dhe ajo nuk pranon të më tregojë asnjë detaj për të sajin. Nëse ajo do të vdiste nesër, unë do të isha në errësirë. Ajo i di të gjitha specifikat e mia, përfshirë edhe faktin që është përfshirë në të. 

A jam i çmendur të ndihem kështu për qiranë, sigurimin shëndetësor dhe besimin?

Vlerësoni udhëzimin tuaj

E nderuar Vlerëso,

Nuk je i çmendur. Ju jeni mbërthyer në një gropë.

Mund të shkonim e ktheheshim gjithë ditën se kush është i padrejtë ndaj kujt. Por nëse njëri prej jush beson apo jo se qiraja origjinale ishte nën vlerën e tregut, ju të dy ranë dakord për të. Duket e mundshme që keni besuar se ishte një çmim i drejtë. Nuk kishte lidhje sysh apo bileta lotarie. Ju arritët në një marrëveshje që ju përshtatej të dyve në atë kohë, dhe të dy hytë në atë marrëveshje me sytë hapur. Dhe me kalimin e viteve, ju dhe e fejuara juaj keni përfituar nga bashkëjetesa: ju keni një vend për të jetuar dhe ajo merr të ardhura shtesë.

Problemi, besoj, është më i madh se ai 200 dollarë primi i sigurimit shëndetësor. Duket se pakënaqësitë janë shtuar me kalimin e kohës, ndoshta për shkak të shumës së parave që keni shpenzuar për rinovime ose për primin e sigurimit shëndetësor, ose ndoshta për shkak të çekuilibrit themelor të fuqisë financiare. Dyshoj se është pak nga të dyja, ndoshta me më shumë pakënaqësi për shkak të kësaj të fundit: ajo është pronarja e shtëpisë dhe ti je qiramarrësi de facto.

Këtu nuk ka viktima, vetëm vullnetarë. Ju dolët vullnetarë për të jetuar në shtëpinë e saj për nëntë vitet e fundit dhe për të paguar për përmirësime që shtuan deri në 10,000 dollarë. Jam dakord që në shikim të parë janë shumë para. Por mbani në mend se shtëpitë janë të shtrenjta për t'u mirëmbajtur - taksa e pronës, interesi i hipotekës, gazi dhe energjia elektrike, etj. Për më tepër, se 10,000 dollarë barazohen me rreth 93 dollarë në muaj gjatë viteve që keni jetuar atje. Shkuma deri në konsumim, vullnet të mirë dhe kontribute të ndryshme. 

Pabarazia tjetër lidhet me besimet tuaja përkatëse. Partneri juaj nuk është transparent se sa para ka në besimin e saj dhe nëse ju jeni përfitues. Edhe një herë, kjo është pjesë e një problemi më të madh: Një mungesë kurioze e besimit financiar. Është kurioze, sepse i keni hequr përgjegjësitë tuaja financiare, dhe megjithatë marrëveshja juaj ka kaq shumë probleme të rrënjosura thellë për të dy. Kjo mund të jetë një arsye pse fejesa juaj është shtrirë në gjashtë vjet.

Me paralajmërimin e rëndësishëm që kam dëgjuar vetëm anën tuaj të historisë, ka njëfarë pashpirtësie në rastin më të keq, ose pandjeshmëri në rastin më të mirë, ndaj komentit të të fejuarës suaj se ajo po subvenciononte vitet tuaja të para të qirasë. Ndërsa është përgjegjësia juaj të jeni të vetëdijshëm për tarifat e tregut të qirave, kjo është edhe një pjesë tjetër e rëndësishme që ka mbetur e paprekur (deri tani). Inatet janë si kalbja e thatë në strukturën e një shtëpie. Ata rriten më thellë me kalimin e kohës, duke dobësuar bazat e marrëdhënies.

Unë kam disa pyetje për ju: A doni të mbeteni të jetoni në shtëpinë e saj pasi të martoheni? A keni një shtëpi tuajën? A keni kursime të mjaftueshme për të blerë shtëpinë tuaj? Duke supozuar se të jetosh me të fejuarën është plani A, cili është plani juaj B nëse ndaheni? A është kjo një marrëdhënie ndryshe e lumtur? Arsyeja ime për të pyetur: Nëse mendoni se mundësitë tuaja janë të kufizuara, mund të jeni më të gatshëm të pranoni gjërat që ju bëjnë të pakënaqur.

Duke marrë çekun në një restorant, mund të ndiheni sikur po riktheni një lloj barazie financiare në marrëdhënie, por kjo është e shpejtë. Ju jeni përgjegjës në atë natë për shkak të pagesës së vaktit të të fejuarës suaj. Por (a) kjo është pjesë e një kontrate sociale të gjatë dhe gjinore që po ndryshon me kohën dhe (b) nuk e ndryshon faktin që jetoni në shtëpinë e partnerit tuaj - dhe nëse marrëdhënia përfundon, po ashtu edhe rregullimi juaj i jetesës .

Në fund të fundit, është e rëndësishme të mos pengoni rinovimet tuaja prej 10,000 dollarësh ose pagesën e sigurimeve shëndetësore prej 200 dollarësh në muaj si levë në ekuilibrin e përgjithshëm të fuqisë në marrëdhënie. Ndërsa këto gjeste tregojnë një vullnet të madh të mirë, ato gjithashtu vijnë me një "taksë dhuratash". Sa më shumë të paguani dhe sa më gjatë të jetoni nën atë çati, aq më shumë mund të mendoni se keni të drejtë të jetoni në shtëpinë e të fejuarës tuaj për një kohë të pacaktuar. Por e vërteta e vështirë është se ka vetëm emrin e një personi në atë vepër.

Dhe ky është personi që në fund i thërret të shtënat.

Ndiqni Quentin Fottrell në Twitter.

Ju mund t'i dërgoni email The Moneyist-it për çdo pyetje financiare dhe etike në lidhje me koronavirusin në [email mbrojtur].

Check out Facebook privat Moneyist grup, ku ne kërkojmë përgjigje për çështjet më të mprehta të parave në jetë. Lexuesit më shkruajnë me lloj-lloj dilema. Postoni pyetjet tuaja, më tregoni se për çfarë dëshironi të dini më shumë ose vlerësoni kolonat më të fundit të Moneyist.

Moneyist pendohet që nuk mund t'u përgjigjet pyetjeve individualisht.

Më shumë nga Quentin Fottrell:

'Praktikisht mund t'i mbarojmë fjalitë e njëri-tjetrit': Do të martohem në 2023. Dua një paramartesë. Ajo dëshiron të bashkojë financat tona. Cila është lëvizja ime e radhës?

“Dua të takoj dikë të pasur. A është kaq e gabuar?' Unë jam 46 vjeç, fitoj 210,000 dollarë dhe zotëroj një shtëpi prej 700,000 dollarësh. Jam lodhur duke u takuar me 'humbësit'.

'Dua të lulëzoj': Unë jam 29 vjeç, punoj me kohë të pjesshme dhe kam lënë një marrëdhënie abuzive 15-vjeçare. Si të ngrihem në këmbë financiarisht?